A l'occasion de la Saint Valentin, Alsace a organisé un concours dans lequel on demande une lettre d'amour sans destinataire, la lettre aurait dû etre un révélateur fort des sentiments qu'on ressent pour une femme, mais je ne sais pas comment ma plume m'a trahi et j'ai parlé de l'amour comme je le vois, comme je le sens et j'y crois profondément...
Concours de la plume Colmarienne
Chérie :
J'aime l'hiver, il s'installe lentement, son silence me subjugue. J'ai appris à regretter comme lui silencieusement le temps qui passe. Il me fait penser à toi, à mon incapacité de trouver les mots, à ma tristesse assidue de te perdre.
Dans ces jours d'hiver chérie, le vent ramène souvent le soir brusquement avec ses allures paresseuses que tu avais tant aimées, et moi restant là, immobile, me laissant pénétrer par ses souffles que j'imaginais provenir de ta part. Et je commençais à me souvenir de tout ce qui t'appartenait, tes yeux dans lesquels je cachais souvent mon espérance infinie de t'avoir dans ma vie, tes cheveux qui avaient cette puissance surprenante de me lier à ton être que j'aime exceptionnellement et qui me rejette sans merci dans une folie que j'avais cherchée le long de ma vie, ton sourire qui faisait la pluie et le beau temps dans ma vie, oui chérie, je me souviens de tout, jusqu'au bruissement de ta robe qui suit je ne sais quelle folie, comme si elle savait que je courais derrière. Tous ces souvenirs, je commençais à les lier à un meuble, à un coin de la maison, à une porte close, tout cela pour ne pas t'oublier ou peut-être pour t'oublier en gardant des bribes de souvenirs.
Mais j'avais toujours cette peur qui s'accapare de moi dès que j'ai l'envie de t'avouer que je t'aime, peur que tu saches que je t'aime, ou peur que je le sache moi-même qui ne suis jamais arrivé à définir l'amour. Peut-être que je n'avais jamais réussi à t'aimer, ou qu'il ne me semblait que je t'aimais que parce que tu étais loin, parce qu'il m'était impossible de te posséder, peut-être aussi que je suis quelqu'un qui ne regarde l'amour que d'un œil farfelu, jamais comme tu pouvais l'imaginer, prometteur de sérénité et de bonheur.
Après ton départ chérie, je t'envoie cette lettre pour te dire que je ne t'ai jamais aimée apparemment, que si je n'ai pas si souffert de ton départ, c'est parce que je l'avais toujours souhaité sans que je m'en rende compte, et je me dis après ce temps passé loin de toi que je peux aimer une autre femme, mais nullement pour t'oublier, plutôt pour ne pas t'oublier du tout chérie. Et je me surprends en train de me réjouir de ce chagrin que ton amour m'avait légué, il m'accompagne comme un butin, comme si ton départ au lieu d'être un supplice est devenu je ne sais par quelle magie un soulagement que j'avais tant espéré. Oui chérie, tu es peut-être de ce genre de femmes qu'on aime tant mais dont le départ ne nous fait pas trop mal, comme si je cherche toujours la fin, le fruit des expériences, comme si j'avais compris que le chagrin de l'amour demeure toujours plus que l'amour lui-même.
Je ne sais plus si je t'attends, si je t'aime vraiment, mais je n'aime pas que tu reviennes frapper à ma porte, j'aimerais que tu restes un fantôme derrière lequel je cours sans pouvoir jamais l'attraper, un monde illusoire, une fable qui reste toujours irréelle, un rendez-vous qui n'aura jamais lieu. Je ne t'aime que comme cela chérie.
baudelaire87
02/02/11
