Hommes vs Femmes

Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins
.
Pendant deux jours. Puis la boue est tombée...

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?

Le salaire de leur mari...

GÉOGRAPHIE D’UNE FEMME

- Entre 18 et 20 ans, une femme est comme l’Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine

- Entre 21 et 30 ans, une femme est comme l’Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon

- Entre 31 et 35 ans, une femme est comme l’Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté

- Entre 36 et 40 ans, une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

- Entre 41 et 50 ans, une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd’hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

- Entre 51 et 60 ans, une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.

- Entre 61 et 70 ans, une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
- Après 70 ans, une femme est comme l’Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais plus personne ne veut y aller…


GÉOGRAPHIE D’UN HOMME

- Entre 15 et 70 ans, un homme est comme les Etats-Unis : gouverné par un *******…

Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.
Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..
- Grande, petite ?
- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
- La couleur de ses yeux ?
- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.
- Des signes particuliers ?
- Hum... je sais pas !
- Quelle sorte de vêtements elle portait ?
- Aucune idée !
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?
- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton,
il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.

Agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone de 100.

Homme :
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.

Femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.

L'homme lance un regard à sa femme...

Agent :
- Je vais aussi vous donner un 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.

Homme :
- Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée.

Femme :
- Voyons Gaston, ca fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas reparer.

L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.

Agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.

Homme :
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée a! près que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.

Femme : Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!

L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE ****** !!!!!

L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ca ?

Elle répond :
Non... seulement quand il a bu.

Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez ?
La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS: Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN : Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits
La femme SERVEUR WEB: Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMÉDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme Courrier électronique : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures clowneries.
La femme VIRUS : Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...