Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ? - Une tranche de jambon gratuite…
C'est un Pere Noel juif qui entre et dit : - Bonjour les enfants. Qu'est-ce que je vous vends ?
Un juif dit a ses enfants : - Si vous etes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.
Quelle est la voiture preferee des Juifs ?L'alpine coupee.
Pourquoi les juifs ont été perdu pendant 40 ans dans le desert? Parce que ils avaient entendu que quelqu'un a perdu 1 centime dans le desert!
Pourquoi les juifs ont des gros nez? Parce que l'oxygène est gratuit.
Deux femmes juives:
-ah bonjour comment ci va ?
-bien bien..
-ti riviens di marché
-ça se vois non ,aman!!
-quesque t'as acheté?
-Divine ,c'est rouges bon..et sa commence par un K
-Des Krevettes?
-mais non, des Krevices !
Un jeune juif rencontre une très belle fille, une américaine.
Il lui dit : Bonjour Mademoiselle, cela me ferait énormément plasir d'avoir un rendez-vous avec vous demain.
L'américaine : Never !!
Le jeune : Never, never et demie...???
Pourquoi les juifs n'ont-ils pas d'antenne sur leur téléphone portable ?
Car ils ont déjà une parabole.
Deux juifs se rencontrent
-Tu as une belle montre
-C'est mon pere qui me l'a vendu avant de mourir
Quelle est la différence entre un commerçant juif et un commerçant arabe ? - L'arabe vend au détail et le juif en gros.
Cinq juifs ont successivement marque l'histoire de l'humanite en decretant la regle universelle qui regit le monde. D'abord Moise " tout est loi "
Puis Jesus " tout est amour "
Puis Marx " tout est argent "
Puis Freud " tout est sexe "
Et enfin Einstein " tout est relatif..."
pourquoi les juifs ont ils un grand nez?
parce que l'air c'est gratuit
Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
Un jour , ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
- Maurice, mon ami, c' est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien . Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël , avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes , puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :
- Pour venir à la maison , c'est très facile . Je suis au 17 rue Talman.
A la porte , avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres.
Tu appelles l' ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied.
Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n' auras qu'à appuyer ur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?
Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à N.Y. et lui dit:
-Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c'est bon.
-Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!! Lui cria le fils.
-Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père, nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago.
Et il raccrocha abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
-Comment vont ils divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire.
Directement la fille téléphone à son père et lui dit:
-Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN..., tu nous attends !!!
Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit:
-Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !!!
