La professeur demande : Maria, va sur la carte du monde et trouve l'Amérique du Nord. MARIA: C'est ici.La professeur: Correct. Maintenant la classe, qui a découvert l'Amérique ?
La classe: Maria.
La professeur demande : Antoine, pourquoi es-tu en train de faire tes multiplications sur le plancher ?
ANTOINE : Vous nous avez demandé de les faire sans utiliser nos tables.
La professeur: Jean, comment épelles-tu « crocodile ?
JEAN: K-R-O-K-O-D-I L. La professeur: Non, c'est mauvais !
JEAN: C'est peut-être mauvais, mais vous avez demandé comment MOI, je l'épelais.
La professeur : Xavier, peux-tu me nommer quelque chose d'important que nous avons aujourd'hui que nous n'avions pas il y a 15 ans ?
XAVIER: MOI !
La professeur : Simon mon petit, pourquoi es-tu toujours aussi sale ?
SIMON: Eh bien! je suis beaucoup plus près du plancher que vous.
La professeur : Georges Washington a coupé à la hache le cerisier de son père et a aussi avoué l'avoir fait.
Maintenant Louis, pourquoi crois-tu que son père ne l'a pas puni ?
LOUIS: Parce que Georges avait encore la hache dans ses mains !!!
La professeur : Mon cher René, est-ce que tu fais une prière avant chaque repas ?
RENÉ: Non, je n'ai pas besoin puisque ma mère est une excellente cuisinière.
La professeur : Sylvain, ta composition « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. As-tu copié ?
SYLVAIN : Non, nous avons le même chien.
La professeur : Gaétan, comment appelles-tu une personne qui continue de parler même quand les autres ne sont plus intéressés ?
GAÉTAN: Un professeur !!!
Auteur inconnu
Deux canards sont au bord d'un étang. L'un dit à l'autre:Coin, coin! L'autre lui répond: C'est dingue! C'est exactement ce que je voulais dire...................................... Anonyme
La professeur demande : Maria, va sur la carte du monde et trouve l'Amérique du Nord. MARIA: C'est ici.La professeur: Correct. Maintenant la classe, qui a découvert l'Amérique ?
La classe: Maria.
La professeur demande : Antoine, pourquoi es-tu en train de faire tes multiplications sur le plancher ?
ANTOINE : Vous nous avez demandé de les faire sans utiliser nos tables.
La professeur: Jean, comment épelles-tu « crocodile ?
JEAN: K-R-O-K-O-D-I L. La professeur: Non, c'est mauvais !
JEAN: C'est peut-être mauvais, mais vous avez demandé comment MOI, je l'épelais.
La professeur : Xavier, peux-tu me nommer quelque chose d'important que nous avons aujourd'hui que nous n'avions pas il y a 15 ans ?
XAVIER: MOI !
La professeur : Simon mon petit, pourquoi es-tu toujours aussi sale ?
SIMON: Eh bien! je suis beaucoup plus près du plancher que vous.
La professeur : Georges Washington a coupé à la hache le cerisier de son père et a aussi avoué l'avoir fait.
Maintenant Louis, pourquoi crois-tu que son père ne l'a pas puni ?
LOUIS: Parce que Georges avait encore la hache dans ses mains !!!
La professeur : Mon cher René, est-ce que tu fais une prière avant chaque repas ?
RENÉ: Non, je n'ai pas besoin puisque ma mère est une excellente cuisinière.
La professeur : Sylvain, ta composition « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. As-tu copié ?
SYLVAIN : Non, nous avons le même chien.
La professeur : Gaétan, comment appelles-tu une personne qui continue de parler même quand les autres ne sont plus intéressés ?
GAÉTAN: Un professeur !!!
Auteur inconnu
Deux canards sont au bord d'un étang. L'un dit à l'autre:Coin, coin! L'autre lui répond: C'est dingue! C'est exactement ce que je voulais dire...................................... Anonyme
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hayla mquideche :morderire:
La Maitresse : l'oxygène avait été découvert en 17..
L'élève : mais Madame, comment faisaient les gens pour respirer avant la découverte de l'oxygène ?
Une fillette rentre de l'école, sa maman, blonde , lui demande, alors comment s'est passé ton devoir de géographie ?
la fillette : j'ai pas su, où se trouvait la Pologne sur la carte.
la maman : ah bon, passe moi la carte de France.........rien... je ne trouve pas
la maman : passe moi la carte de la région .......rien.... je ne trouve pas
la maman : passe moi la carte du département......rien, je ne comprends vraiment rien, la femme de ménage est polonaise et elle mais deux minutes en vélo pour venir jusqu'ici...
Un jour, une petite fille demande à sa mère :
"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.
Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
"Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
"C'est très simple ma chérie . Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."
