Profil téléphonique :) :) :)

C'est la vie

par El-Guellil
Une frousse, oui. Et c'est peu dire ! Vendredi. Il est 13h. Un «djoumouadi dans un bus. Un vendredi d'un djoumoua. Il prenait le commun des transports pour se diriger vers la mosquée de l'autre côté de la ville. «C'est bien de changer de moussala pour la prière du vendredi, qu'on lui avait dit. C'est tout ce qu'il a retenu, et c'est ce qu'il fait tous les «djoumouadi».

Le chauffeur, connaissant la clientèle du moment, et sa ligne, en sourdine, avait mis une cassette psalmodiant le Coran. Ce qui ne l'empêchait pas de brûler toutes les politesses du code de la route et du civisme. Et le receveur de demander qu'on avance vers l'arrière dépassant l'au-delà de la charge autorisée. Senteurs de musc et de gasoil. Un silence de mort bercé par le ronflement du moteur qui roulait sa mécanique mal lubrifiée à travers la ville anesthésiée par le vendredisme hebdomadaire.

Mais ne voilà-t-il pas que le téléphone de akhi se mit à sonner. Normal diriez-vous. Un mobile à tous les mobiles pour sonner et à n'importe quel moment. Sauf que là, le car était bondé de vendredistes.

Il le cherchait partout dans ses poches. Des poches qu'il ne retrouvait plus. Car sur le survêtement il avait endossé une djellaba blanche. Et des poches il y en avait. Le temps que ses doigts se mettent en contact avec le bigophone mécréant, du raïman repenti, c'était trop tard.

Sa sonnerie kechfatou : «On va chanter, on va danser…» le tube de Khaled, avait déjà chahuté les versets et c'est tout le bus qui déversait des regards-scuds sur lui. Ses doigts balbutiaient entre les touches pour trouver le « off » mais la sonnerie indisciplinée continue «c'est la vie…la la la la… ». Là, frein sec. Arrêt. Stop dine. Yaaa dini. Il ne savait plus quoi dire à ces regards « coups et blessures volontaires ». La portière arrière s'ouvre. Il descend avant d'être descendu. Ouf, il est dehors, hors état de nuire.

Hé oui, on l'aura compris, comme pour l'habillement, le choix d'une sonnerie est l'expression de l'individualité et dévoile un aspect de la personnalité.

Galou les sociologues «celui qui change souvent de sonnerie est un être peu fiable, celui qui opte pour un morceau de musique classique est prétentieux, celle qui choisit le dernier tube à succès est frivole, celui qui choisit le thème musical d'un feuilleton télé compense un manque d'aventure dans sa propre vie. Ou encore, le coup de grâce: celui qui choisit une des sonneries proposées par défaut dans son mobile est soit technophobe, soit ringard». Mais le nôtre qui a déguerpi du bus de peur d'être lynché, quel profil lui collera la sauciologie nationale ?

J'adore les articles d'El Guellil.
Il dit vrai sous le ton de l'humour, c'est un régal de le lire.
Moi je lui collerai celui d'hypocrite.
L'habit ne fait pas le moine.

Sinon, pour j'ai 2 télephone l'un ou j'ai l'air d'être technophobe et l'autre ou j'ai plus changé la musique car je l'aime bien.
C'est celle de snoop dog/ Dr DRE. Le titre c'est still D R E :lol:

j'aime bien el guellil aussi à une époque, je découpais ses chroniques et je les collectionnais, surtout certaines, (si tu tombes sur "machi kif kif", "le pipi", "la thèse du lapin", c'est juste trop marrant de vérité )

sinon, j'ai 2 portables l'un n'a aucune option, portable ta3 el 3asr el 7ajari :lol: donc je choisis la sonnerie qui me tape le moins sur le système



l'autre ta3 el 3sr el bronzi j'ai choisi une chanson que j'aime bien, et chacun de mes contacts qui me contactent le plus a une sonnerie personnalisée :eusa_whistle: sauf que mon portable est tout le temps en mode vibreur :doofywave:

Salut la gourmande.
Je vais voir çà. Il a beaucoup de talent.

Moi aussi j'ai un vieux nokia que je kiffe trop.
Il est solide et la batterie tient longtemps.

yasmi;150178 écrit: Salut la gourmande.
Je vais voir çà. Il a beaucoup de talent.

Moi aussi j'ai un vieux nokia que je kiffe trop.
Il est solide et la batterie tient longtemps.

matgoulilch...


almouhim téléphone qui appelle :lol: vive les anti technologies

quelques tranches de vies

"Le tmermide"
Par El-Guellil

Cela se passait six mois avant l'indépendance. Un gars bien de chez nous, après avoir vendu la chèvre qu'il avait ramenée de son village, décide de se payer une promenade à Oran. Son chèche bien fixé sur la tête, il s'abandonnait aux plaisirs des vitrines "Storto", "Bayard", au carrefour des quatre saisons... Il commençait à ressentir un creux. Direction donc "Mdina Jdida". Là, il fait une halte. Il s'installe face au musée, devant un marchand de "calentica" et, vas-y le flan aux pois-chiche!
"Koul y a meskine", criait le marchand, "Calentica, Calentité". "Une chalga bla khobz, une autre avec beaucoup de kemmoun". Le tout est arrosé d'un grand verre de cherbette, oualimoune. Il sort sa kemmoussa, il paye et s'en va en direction de la station des cars "Rifi", pour retourner au village. Chemin faisant, c'est l'émeute dans son ventre. Il accélère le pas, ses intestins accéléraient le rythme. Aucune toilette à l'horizon. L'urgence est signalée. Il ne pouvait pas prendre un transport dans cet état. Ses joints commençaient à lâcher. Il sert son fessier. Oualou. Le besoin se faisait de plus en plus pressant.
Il était en plein boulevard. "Ana, je la pose ici et advienne que pourra". Il s'arrête sec sous un arbre. Déboutonne discrètement son pantalon sous sa jellaba. Il se recroquevilla sur lui même, les genoux au menton et... bonjour la symphonie en Khra majeur, une fanfarrrre. En l'honneur de Calentica-tata. Ouf! Il était tout en sueur. Il se relève et met de l'ordre sous sa jellaba.
Au moment où il admirait, entre ses jambes, la sculpture tout chaude qu'il avait laissé à la gloire des chefs cuistots, il sentit une main de fer serrer son collet.
- "Bougnoul, bico, digoulasse..."
C'était un policier français. "Tu vas me faire le plaisir de ramasser ce que tu as sorti de ta turbine, avec ton turban et le remettre sur ce qui te sert comme tête. Tout de suite, devant moi!" Aussitôt dit, aussitôt fait. Notre compatriote ramassa sa catastrophe, et, au moment où il allait prendre ses jambes à son cou, il fut interpellé par un autre concytoyen.
- Oueld bladi, lui dit-il, faut pas t'en faire, ma dir oualou fi galbak, dans six mois on sera indépendants et tu pourras faire tes besoins où bon te semble...
Aujourd'hui, Dieu merci, on est indépendants...


Machi kif-kif
Par El Guellil

Au départ, ils avaient découvert dans une voiture stationnée dans un parking d'aéroport un Coran et des fascicules de pilotage écrits en arabe.
C'était donc des Arabes qui avaient appris à piloter un Boeing, chemin faisant vers l'aéroport où ils devaient commettre leur crime. Ben Talha, Ben Laden, c'est lui. Ils ont répété cette information des centaines de fois.
Quelques milliers d'images plus loin, on apprend que des enquêtes sont menées dans les grandes écoles d'aviation civiles et que tous les élèves-pilotes sont passés au crible. Bien entendu, tous les noms arabes ou les étudiants provenant d'un pays du Moyen-Orient sot listés, pistés, Béthioua, Ben Laden, c'est lui.
Ils vont donc frapper là où se cache Ben Laden. Ce génie du mal qui a pu orchestrer ces frappes chirurgicales. Ce terroriste, qui n'était pas terroriste lorsqu'il combattait les Russes, a pu déjouer tous les systèmes de sécurité les plus sophistiqués. Si cet homme à lui seul, avec ses seules ressources financières, peut agir avec autant de précision et d'efficacité destructrice, il serait peut être bon qu'il ait un siège à l'ONU, au même titre qu'Israël, car à les comparer...
El fayda, on est au seuil d'une guerre qui ne dit pas son nom. Amala ya ouled el-bled, courez faire vos provisions car l'essentiel de notre makla nous vient des pays de l'Otan. Et quand l'Otan est en guerre, l'import-import...; l'important, c'est slama ferrass. Surtout, paraît-il, que parmi les auteurs du massacre, il se trouve des Franco-Algériens. Quoi vous ne savez pas ce qu'est un Franco-Algérien? C'est comme Zidane. Il était Franco-Algérien, avant de gagner la coupe du monde. Maintenant il est Français tout court. Le jour où il ratera un penalty fi une rencontre importante, il redeviendra Franco-Algérien.
Ça rappelle une anecdote. Au sommet de sa gloire, un grand tennisman français avait réellement souffert. C'était le brun Yannick Noah. Quand il gagnait sa rencontre, c'était "la bonne raclée de monsieur Yannick de Noah. Quand il lui arrivait d'être battu, cela devenait Yannick Noah de coco a mordu sa raquette".
Pour finir, rappelons que c'est Ben Laden qui avait ordonné à ses pilotes, en 1945, de survoler l'Algérie et de tuer 45.000 personnes. C'est ce même Ben Laden qui avait balancé la bombe atomique sur Hiroshima... C'était au temps de l'Otan en emporte le vent...